情人节笑话 哇哈哈 ~

少女问：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花呀。”
男朋友：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

老婆：“结婚时，你说我美得如一部电影！”
老公：“是的，一部无声的哑片！”

数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”
数学家答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

女：“我有一个要求，你能允许我么？”
男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”

A君：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
B君：“那你头上的伤是怎么回事？”
A君：“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

父：“你都这么大了，该找一个老婆了。”
子：“是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？”

妻子：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”
丈夫：“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？”

太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”

A君：“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
B君：“给她写一封匿名情书。”

A君：“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
B君：“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

A君：“你为什么要与妻子离婚？”
B君：“因为她每天晚上要去酒吧。”
A君：“她爱酗酒，是吗？”
B君：“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。

情人是鲜花
握在手里不想撒
朋友是葱花
哪里需要哪里抓
小秘是火花
偶尔来点小摩擦
爱人是麻花
饿了才会想到她